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Episodio estratto dal libro umoristico "La Fama e la Ricchezza" di Eugenio Flajani Galli, disponibile presso Amazon, Google Play/Google Books, Mondadori, Feltrinelli, IBS e tantissimi altri store!All’apice del successo come influencer e love coach, Chanel Cazzaniga, che insegnava alle donne single come fare per conoscere uomini facoltosi facilmente e rapidamente, ideò e organizzò una masterclass di seduzione realizzata attraverso un viaggio‐evento a Ibiza. Ovviamente era molto di più di una semplice vacanza di una settimana a Ibiza dal momento che il pacchetto comprendeva anche la masterclass. Il nobile obiettivo didattico consisteva nel “Conoscere un uomo ricco per farsi mantenere a vita o quantomeno per ottenere soldi o altri regali ‐ teoria e pratica”. A riguardo, la prof.ssa Cazzaniga decise che tutto il gruppo, lei compresa, si sarebbe dovuto recare in discoteca quantomeno ogni sera e ogni pomeriggio del loro soggiorno, variando il più possibile le discoteche e le serate – previa esclusione di quelle considerate da poveri, e cioè il cui prezzo di ingresso era inferiore a 50€ – al fine di poter conoscere più uomini ricchi possibili. Particolare importanza veniva data alle pubbliche relazioni con le pubbliche relazioni, ovvero al farsi amici i PR al fine di farsi introdurre nei privè e quindi farsi presentare i clienti più danarosi. Una funzionalità similare a quella dell’agenzia delle entrate era altresì ravvisabile nei camerieri e nei pusher dal momento che ai primi era utile chiedergli quanto quei tali clienti avessero speso in bottiglie, e ai secondi quanto essi avessero speso in stupefacenti, al fine di inferirne la relativa disponibilità economica. Ma la scrupolosità della prof.ssa Cazzaniga si spingeva fino al preoccuparsi di illustrare quali fossero i posti migliori di un locale per poter abbordare i polli da spennare, anche laddove malauguratamente non fosse possibile l’accesso al privè: infatti, nei locali siti sul molo del porto di Ibiza, in cui i clienti più danarosi attraccavano direttamente lo yacht e poi entravano dall’ingresso riservato, Chanel consigliava appunto di presidiare direttamente i posti più prossimi al lato mare di modo da potersi far abbordare dagli avventori più facoltosi i quali, essendo altresì degli uomini, ci provavano con la prima che gli capitava davanti. La signorina Cazzaniga insegnava poi che una volta consumato l’eventuale rapporto con il pollo da spennare, la ragazza in questione dovesse quindi intraprendere una precisa narrazione cercando di convincerlo di essere una brava ragazza di sani principi la quale però si era fatta trascinare dall’alcol ed era pertanto finita a letto con lui. Ma siccome appunto si trattava di una ragazza integerrima, dal momento che egli se l’era fatta, doveva allo stesso modo farci una storia seria e convolare a nozze. Nella degenerata (ma allo stesso tempo molto probabile) eventualità che questi non accettasse l’evenienza di un matrimonio riparatore e la mandasse a fare in quel posto, avrebbe comunque potuto minacciarlo di querela facendo leva sul fatto che era sotto l’effetto dell’alcol – cosa che avrebbero potuto confermare le altre donne che la accompagnavano (in questo caso le altre studentesse della masterclass) – e dunque ricattarlo intimandogli che se non le avesse dato una certa somma lo avrebbe denunziato per stupro. Questo piano non era comunque fattibile laddove le studentesse della masterclass non fossero vestite in modo idoneo ad attirare la fugace attenzione maschile, e cioè in un modo che necessitava di essere provocante quantomeno quanto quello esibito dal dress code delle escort le quali, insieme ai pusher, ai PR e ai clochard, componevano la caratteristica fauna locale della vivace Playa d’en Bossa by night. Una volta abbordate dalle potenziali prede, il passo successivo sarebbe stato farsi offrire da bere, al fine di approfondirne la conoscenza e la componente patrimoniale e reddituale. Il piano in questione presupponeva altresì che gli uomini con i quali si sarebbero dovute confrontare fossero nelle condizioni psicofisiche idonee al fine di fare nuove conoscenze femminili. Ma nella maggior parte dei casi essi erano troppo ubriachi, drogati e con decine di ore di sonno arretrato per poter portare avanti qualsivoglia tipo di conoscenza che andasse oltre la semplice richiesta di una sveltina. E sempre che poi, conciati com’erano, fossero effettivamente in grado di fare qualcosa. Un tipico esempio di average Ibiza guy fu raccontato da una di esse un giorno che, subito dopo colazione, alle 3 del pomeriggio si ritrovarono tutte quante nella hall dell’hotel per un briefing in cui illustrare le gesta e i progressi fatti la notte passata. A riguardo, la studentessa in questione, che la notte prima era stata a un fluo party, raccontò di aver conosciuto “Un bellissimo ragazzo alto e muscoloso, che si vedeva benissimo che aveva preso una vera cotta per me!”. “Ah, figo, cosa ti ha detto??” le chiese un’altra studentessa. “No, io non ci ho parlato con lui, però come dicevo si vedeva che era proprio innamoratissimo di me. Un vero colpo di fulmine, come in un film!”. “Scusa, ma se non ti ha detto niente, come fai a dire che si era innamorato di te?”. “Me l’ha fatto capire con lo sguardo. E poi anche con il linguaggio del corpo, perchè è venuto a ballare proprio davanti a me, a torso nudo, e ci provava pure con me, perchè per far vedere quanto era forte si è tolto lo starlight, il braccialetto con il fluo dentro, lo ha spaccato, poi con la siringa ha preso da lì il liquido fluorescente e se l’è sparato nelle vene!”. “Secondo me era un poveraccio che non aveva i soldi per l’eroina”. “Ma dovevate vedere quanto era figo! Era diventato tutto fluorescente pure lui! Perchè c’era il liquido del fluo nelle vene ed era fighissimo lui che ballava tutto colorato e fluorescente! Ci ho fatto anche il video per TikTok e ha raggiunto un botto di views! Tutto così cool, trendy e fashion!”. “Sì, ma anche cringe. E chissà se poi gli era venuta fluorescente anche la sb****”. Dopo aver sentito questi discorsi, al cui confronto quelli sui cazzi degli altri (in tutti i sensi) fatti dalle protagoniste di Sex and the City sembravano dialoghi tra suore laiche, la signorina Cazzaniga iniziò a temere che in un contesto simile si potessero conoscere – il che comunque era un parolone – giusto simili fenomeni da baraccone. Appurato dunque che la missione era più difficile di quanto immaginato, ritenne opportuno, e altresì doveroso, organizzare meglio le sue studentesse e suddividerle in 4 squadre: Alfa, Bravo, Charlie e Delta, sguinzagliate alla caccia di ricchi polli da spennare. Ma i risultati non furono proprio quelli sperati: infatti, una volta in discoteca, la squadra Alfa non ebbe altra bevanda offerta all’infuori dell’acqua fresca. E per giunta senza niente dentro. La squadra Bravo, invece, fece la conoscenza di due simpatici italiani i cui nomi erano Pio e Amedeo, ma questi – anzichè essere loro ad offrire alle signorine – da esse si fecero offrire sia da bere sia da mangiare, e non contenti di ciò le chiesero anche dei soldi in contanti per ulteriori spese. E di certo non andò meglio alle componenti della squadra Charlie, le quali ritennero opportuno dover fare il primo passo verso gli uomini, cercando di abbordarli dirigendosi incontro a loro alla stregua di tentatrici di Temptation Island, e con indosso il body dell’Ushuaïa con tanto di foto di David Guetta di 20 anni prima accompagnata dallo slogan F*** ME I’M FAMOUS. Alla loro vista, però, le potenziali prede si diedero alla fuga, avendole inavvertitamente scambiate per delle PR intenzionate a vendergli biglietti per il party di David Guetta, il cui modico costo ammontava a 110€ l’uno. Infine, la squadra Delta arrivò alla conclusione che si potessero trovare uomini in cerca di donne facili presso La Troya, come d’altra parte suggerisce il nome stesso. Una volta lì, però, le poverette appurarono con marcato disappunto che in realtà tale evento non si prestava, come da esse ipotizzato, a essere una sorta di trampolino di lancio per ogni aspirante Pretty Woman intenzionata a conoscere uomini facoltosi che dopo aver fatto i peggio porci diventano improvvisamente dei principi azzurri perdutamente innamorati della donna che fino a pochi attimi prima avevano trattato in modo più rude di una bambola gonfiabile, bensì si trattava di un party LGBTQIAP+ e gender fluid.
Deluse da siffatta razza di uomini, da esse definiti “stronzi, tirchi, sfigati” e, come se non bastasse, “pure gay”, le studentesse della prof.ssa Cazzaniga si trovarono non poco in difficoltà, iniziando a manifestare il loro disappunto anche alla stessa Chanel. “Non mi hanno offerto proprio nulla, niente di niente! Non hanno nemmeno tentato di portarmi a letto facendomi bere un cocktail con la droga dello stupro! Cosa dirò alle mie amiche quando tornerò in Italia!? Cosa scriverò nelle mie storie!? Che sono così brutta e sfigata che non ho trovato nemmeno un uomo che volesse abusare del mio corpo!?!” le chiese, affranta, una sua studentessa. E la prof.ssa Cazzaniga, che non era mai stata prima a Ibiza, e che pertanto ignorava quali fossero i prezzi dei drink nei locali dell’isola, una volta appurato questo dettaglio economico ipotizzò che probabilmente erano i costi proibitivi, unitamente al fatto che a Ibiza ci sono tante belle ragazze quanti sono, ad esempio, i politici ladri in Italia, le ragioni per cui non era nè frequente nè scontato che gli uomini in vacanza sull’isola offrissero da bere alle sue studentesse. “Se fossi un uomo”, disse tra sè e sè, “Ammesso che un uomo sia in grado di compiere uno sforzo così immenso da riuscire a fare una qualche sorta di ragionamento...ma sì, voglio essere ottimista e pensare che in questo caso sia in grado di farlo! Ma solo perchè c’è di mezzo la figa. Dunque, a riguardo, perchè un uomo dovrebbe offrire a una sconosciuta un drink il cui costo equivale a quello di una escort cinese per la quale non serve nemmeno sostenere la spesa del preservativo, dato che questa lo ricicla pure? Forse avrei fatto meglio a dire al mio gruppo di farsi offrire non l’alcol, ma la droga, perchè mi pare che qui questa costi meno dei cocktail. Però, dai Chanel, dir loro queste cose forse può nuocere alla mia pubblica immagine. Tornando a prima, perchè un uomo dovrebbe pagare così tanto per non avere nemmeno la certezza di portarsi a letto una donna, ma solo una non quantificabile probabilità? Magari, se pensasse di avere una possibilità molto alta di potersela fare, allora potrebbe anche decidere di offrire qualcosa...o meglio, forse non servirebbe proprio! Se si nota che una donna già sta alticcia, allora un uomo sarebbe incentivato a provarci con lei sia perchè sarebbe più facile poterla avere sia perchè, se già ha bevuto, non c’è bisogno di offrirle dei cocktail! Dovrei proprio farle bere...non in discoteca, però, perchè costa troppo. Magari nel pomeriggio, quando si svegliano, potrei portarle a comprare dell’alcol a buon mercato al discount, per poi berlo la sera prima di andare in discoteca”. La prof.ssa Chanel rincuorò dunque le sue studentesse, dicendo che l’indomani sarebbero andate a comprare da bere – ovviamente a spese loro, dato che non erano state in grado di farselo offrire – per poi poter brindare, in spiaggia, alle innumerevoli e meravigliose conquiste che prima o (molto più probabilmente) poi avrebbero sicuramente (?) fatto. Fu così che il giorno seguente, subito dopo la sveglia, alle 3 di pomeriggio si recarono al Lidl di San Antonio – un punto vendita di gran lunga più economico rispetto a qualsiasi esercizio commerciale di Playa d’en Bossa, ove esse alloggiavano – per fare una spesa di alcolici e superalcolici seconda, forse, solo a quella delle orde di inglesi i quali, facendo rimpiangere l’epoca del proibizionismo, terrorizzavano gli sventurati residenti a qualunque ora del giorno e della notte. Subito dopo si recarono sulla spiaggia di San Antonio a bere e a urlare allegramente, molestando altresì qualsiasi essere vivente in possesso di organo fallico passasse nelle loro vicinanze, comprese le drag queen che facevano animazione nei locali. Dopodichè, avendo malauguratamente finito da bere, l’allegra comitiva iniziò una via crucis per tutti i bar di San Antonio, e a ogni fermata della stessa – come si può intuire – si fermarono a bere qualcosa. Scoccata l’ora di andare in discoteca, non vennero però fatte entrare in quella principale di San Antonio, dato che erano visibilmente ubriache; ripiegarono così in quella accanto, i cui buttafuori – forse fin troppo ottimisti – decisero di farle entrare perchè tanto era mezza vuota (come quasi tutte le altre notti, d’altronde) e quindi non avrebbero potuto causare problemi più di tanto. O almeno così immaginavano. La prof.ssa Cazzaniga si sentì altresì soddisfatta per l’essere riuscita quantomeno a far entrare le sue studentesse all’interno di una discoteca – nonostante questa non fosse assolutamente destinata a una clientela altolocata – e a farle partecipare alla Fiesta del Agua che vi si teneva in quell’occasione, con tanto di pista da ballo tramutata in piscina improvvisata, alla stregua di un pool party povero. D’altra parte era pur sempre un evento in cui si sperava avrebbero finalmente potuto bere della semplice acqua fresca e nulla di più...ma fu proprio questo nulla di più che scontentò alcune sue studentesse le quali evidentemente, giacchè erano in una discoteca di Ibiza, si aspettavano qualcosa di più da (o meglio, dentro) quest’acqua. E giustamente, la loro perspicace prof le rispose facendole notare che, alla luce del basso prezzo pagato per entrare, non potesse assolutamente esserci altro nell’acqua, a meno che a qualche pusher o suo cliente non cadessero inavvertitamente delle pasticche là dentro, cosa comunque assolutamente impensabile. Ebbene, quella notte nessuno dei presenti avrebbe mai immaginato che di lì a poco quello che era il Paradis sarebbe diventato l’infierno, giacchè, dopo tutto quello che aveva bevuto, il gruppo di Chanel non riuscì a trattenersi e la festa dell’acqua si tramutò presto in festa del vomito. Fu così che, nella ressa per fuggire dalla pista d’acqua ridotta in cloaca, a qualche sventurato avventore caddero inavvertitamente delle pasticche di MD nell’acqua. Vista la situazione, Chanel chiese ai buttafuori di far aprire quantomeno uno scarico al centro della pista per cercare di separare l’acqua ancora relativamente pulita da quella sporca, di modo che – al pari di Mosè – potesse camminare tra le acque, per poi riacciuffare le sue studentesse e portarle a fare la nanna, giacchè i buttafuori stessi si rifiutavano di cacciarle temendo di sporcarsi col vomito. Una volta uscite dalla discoteca che si era autoproclamata “il club più bello del mondo”, ma che dopo quella notte era diventato il club più brutto dell’universo, tornate a Playa d’en Bossa più o meno ubriache, più o meno fatte e più o meno fuori dalla grazia di Dio, le studentesse della prof.ssa Cazzaniga se la presero con i clochard rei di vivere nell’indigenza e di non poterle pertanto offrire e regalare alcunchè. “Pezzenti di merda! Ficcatevi l’elemosina nel c***! É una vergogna che delle belle ragazze di classe come noi dobbiamo vedere in giro degli straccioni come voi e respirare la vostra stessa aria!” gli inveirono le studentesse di Chanel, argomentando che “Peggio di un uomo c’è solo un uomo povero!”. Dal canto loro, i clochard non presero però molto male queste offese, dal momento che l’essere venuti a conoscenza dell’esistenza di esseri umani – per giunta di sesso femminile – ridotti così da schifo, si rallegrarono all’idea che sulla faccia della terra potessero esserci persone messe anche peggio di loro. Passato qualche minuto da questa scenata, le studentesse della prof.ssa Cazzaniga, evidentemente irate alla vista del fatto che degli uomini scellerati avessero preferito abbordare le escort sul ciglio della strada piuttosto che loro, approfittando altresì della strutturale assenza di forze dell’ordine, pensarono bene di rivolgerle anche loro la parola, dicendo cose del tipo: “Troie! Puttane!! Vi puzza la fa!! Fate schifo peggio della merda!!! Vi si in****[CENSURA] pure i pakistani! Dovete annegare nella sb****[ALTRA CENSURA]!” e altre ancora, anche più gravi (?), per poi passare dalla rissa verbale a quella fisica, ripresa e quindi postata online anche dai passanti che si trovavano lì in quel momento, il che decretò sia la fine anticipata della masterclass sia la presenza della stessa sui social e i mass media, dato appunto il risalto mediatico che aveva avuto l’incontro – sfociato nell’increscioso epilogo sopra descritto – con l’allegra fauna del luogo. Insomma, mano a mano che i giorni passavano, la notorietà della signorina Cazzaniga aumentava a dismisura, tant’è che riuscì addirittura nella titanica impresa di ottenere anche più follower della coniglietta influencer Polly. A Chanel pareva sempre più di vivere in un sogno. O meglio, le pareva che il suo sogno si fosse avverato, poichè era DIVENTATA RICCA E FAMOSA!!!!!!!!!! Non passava giorno che non ricevesse in chat o tramite commenti sui social dei ringraziamenti da parte delle tante “amiche” alle quali aveva definitivamente cambiato la vita. “Pensavo di non avere chance con gli uomini, che mi hanno sempre utilizzata e presa in giro, ma da quando ho utilizzato il metodo di Chanel sono riuscita a essere io quella che li prendeva in giro e li utilizzava, e ho finalmente coronato il mio sogno di non lavorare più e farmi mantenere da un uomo ricco!”, “Prima stavo notte e giorno a studiare per la laurea. Non mi si cagava nessun ragazzo! Ero una secchiona sfigata senza nemmeno un migliaio di follower su IG. Ero disperata!! Poi però grazie a Chanel ho riscoperto la mia femminilità e sono diventata una vera bambola in grado di far perdere la testa a qualsiasi ragazzo, anche a quelli fidanzati, che ora mi riempiono di regali e attenzioni!” e tanti altri commenti di questo tipo erano all’ordine del giorno sui social network della signorina Cazzaniga. Finchè però non accadde qualcosa che ella non avrebbe mai immaginato le potesse accadere.....Il resto dell'esilarante storia di Chanel, e molto altro ancora, nel libro satirico "La Fama e la Ricchezza" di Eugenio Flajani Galli, disponibile presso Amazon, Google Play/Google Books, Mondadori, Feltrinelli, IBS e tantissimi altri store!Dott. Eugenio Flajani Galli

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Hi all,

I went to the beach 24th of May 2024 and lost the necklace I got from my past grand mother. I took it off when going into the water and it got lost in the sand. Hoping for a miracle that someone found it.

It’s a golden 5 gulden coin (old Dutch currency). 

I’m happy to reward for the person who found it. Thanks for reading this message. 

Ps the photo is from the day before. Don’t have a good picture of the necklace. 

Unused bed 180 c 200. With frame 220 long. 

Bought 3 months ago  for 1600 € 

Not used yet! Very comfortable mattress 

Leaving the island in 3 hours at 9pm on on 26th October. 

Leaving the island in 3 hours and need to sell my fixed wheel No Logo bike. 

Been in storage and now I have to go home. 

£100.

Immaculate condition. 

From the ISafe in Ibiza town. 

Call me or WhatsApp me on +447388 605013

Lost a jewellery box with various necklaces, (gold chain with small green pendant, gold chain with gold coin, gold snake chain), earrings (gold twirl huggie earrings, large round thick hoop earrings) and a distinctive gold bangle with a flat gold plate on top amongst other items of jewellery. If found please let me know! The box looks similar to the image attached 

Iphone in purple prada case,phone was left in tira palla bar any one who have phone i'll gift him Money

Hi, can anyone recommend a good bathroom fitter for a small bathroom in Cala Tarida please. 

Hello, I lost my phone two nights ago in one of these clubs, paid my last bill in Es paradis, walked over briefly to Eden then went to get food. Have a hole in my back hole and must have slipped out anywhere between these two locations. Hoping someone picked it up. Please contact me on here if you have found it. see Through Blue case - Android, 3 cameras on back.

On 21/09/24 i was in Soul City club on Carrer de Santa Agnès till around 3am with 5 of my freinds. I have lost my Digital Sony Camera around that time. I cannot contact the club to see if they have retrieved it. It also could be there or in the san Antoni de portmany marina area near the taxi rank. It is in a black velcro case and has a wrist strap. It is a vey special item to me with lots of pictures on it. Please could you help me to find it. I would pay for its return. Thank you.